Ja é de conhecimento publico as parcerias do MDQ com o Morro do Andu, Buracu do Sapo, Morumbi, Cruzeiro, e assim por diante. Na ultima sexta feira o MDQ Corp©. firmou parceria com um dos bairros mais falados nas ultimas semanas, a XURUPITA. É provavel que no churrasco de 5000 visitas o time Sub-20 venha com o Zina.
Ae galera, mandem seus SALVE....
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Por Que Parou, Parou Por Quê?
Este blog parou??? Ao som da musica Lance de Dados respondemos essa pergunta que todos fazem. Não caros telespec., nós não paramos. Apenas estamos refletindo sobre o acontecimento deste fim de semana, o qual não iremos citar o nome para não sermos procesados pelos Engenheiros do HAWAII. A proposito a musica Lance de Dados é deles.
E assim vamos levando, empurrando com a "barriga"... Agradecemos aos nossos comentaristas de plantão, o Zé, o Tilapão, Tigrilo, LOKO, ZUADO, a Emilia do Sitio, que ao que consta tem um caso com o Visconde de Sabugosa, e por vai..... valeu pessoal. Qualquer noticia entrem em contato com a nossa Central de Atendimento Secreta pelo msn centralmdq@hotmail.com
E assim vamos levando, empurrando com a "barriga"... Agradecemos aos nossos comentaristas de plantão, o Zé, o Tilapão, Tigrilo, LOKO, ZUADO, a Emilia do Sitio, que ao que consta tem um caso com o Visconde de Sabugosa, e por vai..... valeu pessoal. Qualquer noticia entrem em contato com a nossa Central de Atendimento Secreta pelo msn centralmdq@hotmail.com
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Hakuna Matata......
......esse BLOG descobriu os verdadeiros TIMÃO e PUMBA personagens da Disney.....reparem na paisagem, familiar não é ?!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
A esperança é a ultima que morre!!
Essa é a prova viva de que a esperança é a ultima que morre.
Coisas que voce só encontra aqui, no MDQ!!!
Clique na imagem para ampliar
Coisas que voce só encontra aqui, no MDQ!!!
Clique na imagem para ampliar
Obs.: É quase impossivel ver um pé de mamão brotar. Se ele estivesse em pé com seu ponteiro mestre vivo, ai sim seria aceitavel. Mas este ai em cima fugiu a regra. Brotou sem o ponteiro, e praticamente deitado. Nem o Mágico de Oz encontra essas coisas!!!
Frases engraçadas
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex,
uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Mais frases engraçadas
Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa
mão.
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex,
uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Mais frases engraçadas
Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa
mão.
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!
Tutorial de como cagar sem molhar a bunda
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fédida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.
Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o sabugo mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, mal educado! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.
Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.
Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o sabugo mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, mal educado! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.
Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.
Aprenda Inglês em Minutos
COOL ME: Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou ainda: Eu COOL ME FAR OF A.”
FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”
FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”
CLOCK – Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK.”
COFFEE – Onomatopéia para o ato de to see: “COFFEE! Coffee! Desculpe!”
DARK – Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor DARK que receber!”
DATE – Ordem para prostrar-se: “DATE-se aí e fique quieto.”
DICK – Início de uma música do Roberto Carlos: “DICK que vale o céu…”
ELEVEN – Mandar levantar: “ELEVEN o nível da conversa aí.”
KISS: Verbo querer no passado: “Ele KISS beijá-la.”
BOY: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , BOY! Aluno : Hello , vaca!”
HAND: Entregar, dar por vencido: “você se HAND?”.
FEEL: Barbante:” Me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.
BEACH – Homossexual: “O Cordeirinho é meio BEACH.”
BYTE – Surrar: “Dotô, ele sempre BITE neu.”
BOTTOM – Colocar: “Eles BOTTOM tudo no lugar errado.”
CAREFUL – Supermercado: “Vou no CAREFUL comprar uns troços.”
CHEESE – Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE.”
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”
WINDOW: Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”
HAIR: Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”
MAY GO: Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”
YOU: Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como vai?”
YEAR: Deixar partir: “Ela teve que YEAR.”
EYE: Interjeição de dor:” EYE que dor de cabeça!”
HIM: Órgão: “Eye que dor no HIM!”
CREAM: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”
PAINT: Objeto: “Me empresta o seu PAINT?”
FAIL: Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”
RIVER: Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”
CAN’T: Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”
FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”
FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”
CLOCK – Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK.”
COFFEE – Onomatopéia para o ato de to see: “COFFEE! Coffee! Desculpe!”
DARK – Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor DARK que receber!”
DATE – Ordem para prostrar-se: “DATE-se aí e fique quieto.”
DICK – Início de uma música do Roberto Carlos: “DICK que vale o céu…”
ELEVEN – Mandar levantar: “ELEVEN o nível da conversa aí.”
KISS: Verbo querer no passado: “Ele KISS beijá-la.”
BOY: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , BOY! Aluno : Hello , vaca!”
HAND: Entregar, dar por vencido: “você se HAND?”.
FEEL: Barbante:” Me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.
BEACH – Homossexual: “O Cordeirinho é meio BEACH.”
BYTE – Surrar: “Dotô, ele sempre BITE neu.”
BOTTOM – Colocar: “Eles BOTTOM tudo no lugar errado.”
CAREFUL – Supermercado: “Vou no CAREFUL comprar uns troços.”
CHEESE – Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE.”
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”
WINDOW: Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”
HAIR: Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”
MAY GO: Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”
YOU: Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como vai?”
YEAR: Deixar partir: “Ela teve que YEAR.”
EYE: Interjeição de dor:” EYE que dor de cabeça!”
HIM: Órgão: “Eye que dor no HIM!”
CREAM: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”
PAINT: Objeto: “Me empresta o seu PAINT?”
FAIL: Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”
RIVER: Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”
CAN’T: Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”
Usain Bolt - O mais rápido do mundo
- Usain Bolt PARADO, faz 10 km/h!
- Os correios inventaram o "Sedex-Bolt": vc manda hoje e ele chega ontem, de manhã
- Na Europa a última moda são os carros que vão de Zero a Usain Bolt em 4 segundos
- Quando Usain Bolt corre em volta de uma mesa, ele alcança ele mesmo.
- Usain Bolt é tão rápido que nasceu antes de seu pai.
- Usain Bolt é tão rápido que sai de casa hoje e chega ontem.
- Usain Bolt é tão rapido que desviou de um roundhousekick do Chuck Norris
- O DeLorean não tinha capacitor de fluxo. Usain Bolt corria escondido embaixo do capô.
- Usain Bolt navega a 100Mbps com conexão discada.
- Os cientistas só não chamam a velocidade da luz de Usain Bolt porque a pronúncia é mais difícil.
- Usain Bolt já trabalhou como dublê. No filme top-gun ele interpretou um F-16
- Quem chegou primeiro, o ovo ou a galinha? R: Usain Bolt
- Usain Bolt é tão rápido que qd o twitter se dá conta, ele já escreveu 287 caracteres...
- Usain Bolt é tão rápido que, quando espermatozóide, fecundou o óvulo antes mesmo da ejaculação.
- Usain Bolt ganharia de Michael Phelps na piscina porque consegue correr sobre a água.
- Certa vez Bolt disputou uma corrida contra o som, a luz e um avião Blackbird. Usain já venceu e espera pelos três dançando reggaeton.
- Usain Bolt é mais rápido que o próprio reflexo no espelho.
- Usain Bolt é tão rápido que escreveu essa frase antes de você.
- Usain Bolt consegue falar Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico em menos de um segundo sem gaguejar ou errar.
- Usain Bolt é tão rapido que acorda antes de dormir.
- Usain Bolt brincava de pega pega com o Flash num quintal chamado Terra.
- Usain Bolt alcança a velocidade 1000 do créu.
- Usain Bolt consegue responder sua pergunta antes de você falar.
- Conte 1 segundo. Pronto, Bolt correu mais de 10 metros!
Fonte: Desciclopedia
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
Provando seu Amor
Passam os tempos, mas as chamadas PROVAS DE AMOR sempre estão em alta e de várias formas possivéis:
CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR
sábado, 22 de agosto de 2009
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Novamente chuva!!
Após dias de pesquisa descobrimos o porque do uso das botas femininas que estão em alta no mundo da moda. A causa de tudo isso é que os astronomos e astronautas descobriram que neste mes de agosto o nivel de chuva seria maior e desenvolveram um calçado especial para as mulheres. As BOTAS IMPERMEAVEIS DE CANO SUPER HIPER ULTRA MEGA GIGA LONGOS.
NOTICIA DE ULTIMA HORA: Já não é mais novidade que muitas vacas estão atolando, agora é a vez dos peixes morrerem afogados devido ao nivel de agua nas LAGOAS existentes nos buracos das ruas da cidade.
NOTICIA DE ULTIMA HORA: Já não é mais novidade que muitas vacas estão atolando, agora é a vez dos peixes morrerem afogados devido ao nivel de agua nas LAGOAS existentes nos buracos das ruas da cidade.
Cinema
JAMES CAMERON DIRETOR DO CLÁSSICO "TITANIC" DISSE QUE IRÁ LANÇAR EM 2011 A VERSÃO DO FILME EM 3-D (TERCEIRA DIMENSÃO), ESTAMOS ESPERANDO ANCIOSOS, ATÉ PORQUE TODA VEZ QUE ASSISTIMOS O FILME FICAMOS NA ESPERANÇA QUE O NAVIO NÃO VENHA SE CHOCAR NO MALDITO ICEBERG.......MAS SERÁ QUE EM 3-D ISSO VAI ACONTECER, ESPERAMOS QUE NÃO.
Agua caindo do céu.....(chuva)
Chuva, chuva, chuva e mais chuva. Não para de chover em Irapuru. Chuva tranquila, que molha a terra e encharca os cabeça de bagre que sai de casa sem guarda-chuva.
Pensamento do dia de chuva: Acima das escuras nuvens tem um sol que brilha muito forte.
Pensamento do dia de chuva: Acima das escuras nuvens tem um sol que brilha muito forte.
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Tabela Internacional de Graduação de Macho
1 – ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 – COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 – BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 – HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água= HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 – CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 – CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 – PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 – PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Adoção e assasinato no MDQ!
Foi encontrada nesta manhã nas imediações do cruzamento da avenida Osvaldo Cruz com a rua 7 de setembro uma maritaca com uma asa quebrada. Foi recolhida ao viveiro do MDQ até que ela se recupere para que possa ser devolvida de volta a natureza, que é seu habitat natural.
Caso ela não se recupere do ferimento, poderá ser adotada. Para adotar essa pobre maritaca, entre em contato com a nossa central de comunicações pelo blog ou pelo msn centrelmdq@hotmail.com
No mesmo dia foi encontrada voando misteriosamente, esta pomba que ao pousar foi possivel perceber que havia algo errado. Ela estava sem cabeça, e o mais interessante, nem uma gota de sangue foi derramada. Supõe-se que tenha sido um gavião que ao captura-la pela cabeça, sem querer querendo, a decaptou. Uma pericia foi realizada no local para descobrir os reais motivos de tamanha crueldade!
Caso ela não se recupere do ferimento, poderá ser adotada. Para adotar essa pobre maritaca, entre em contato com a nossa central de comunicações pelo blog ou pelo msn centrelmdq@hotmail.com
No mesmo dia foi encontrada voando misteriosamente, esta pomba que ao pousar foi possivel perceber que havia algo errado. Ela estava sem cabeça, e o mais interessante, nem uma gota de sangue foi derramada. Supõe-se que tenha sido um gavião que ao captura-la pela cabeça, sem querer querendo, a decaptou. Uma pericia foi realizada no local para descobrir os reais motivos de tamanha crueldade!
Desmatamento ou beleza??
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Clique na imagem para ampliarsábado, 15 de agosto de 2009
Briga Briga Briga Briga
Era só o que faltava. Rede Glóbulo de televisão e Record estão travando uma briga intensa. A Rede Glóbulo ataca de um lado, e a Rede Record se defende do outro. A Glóbulo atacou a Record hoje (sábado) à noite no Jornal Nacional e a Record irá se defender e contratacar no próximo Reporter Record que eu não sei que dia que vai passar. Eu só vou para a Record pra assistir Todo mundo odeio o Cris, que por falar nisso é muito bom!!! E por falar nisso o melhor de tudo é o Chavolino, que depois de ter visto 602 vezes o mesmo episodio eu continuo rindo. Voltando ao assunto da briga, a SBT deve estar adorando isso. Hihi Hahaee Sai pra lá, Sai pra lá.
CERVEJA (MDQ) A MELHOR
ULTIMO CHURRAS... NO (MDQ)...SE VOCÊ APRECIA CERVEJA BEBA CERVEJA(MDQ)...CERVEJA COM LEVEDO DE (QUEROSENE)...OBS: MAS BEBA COM MODERAÇÃO
Nova moeda nacional
É aquela velha história "Quem tem tempo haga longe". Meia hora na frente do Photoshop foi suficiente pra sair isso ai!!!
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Integrantes do MDQ informaram que essa nota irá entrar em circulação somente nas dependencias do MDQ, mas provavelmente fará muito sucesso e passará a circular no país todo!
Clique na imagem para ampliarIntegrantes do MDQ informaram que essa nota irá entrar em circulação somente nas dependencias do MDQ, mas provavelmente fará muito sucesso e passará a circular no país todo!
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
Coelho do Mal!!!
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Ultimas da Fórmula 1
Schumacher desiste de retornar à F-1 e Luca Badoer será substituto de Massa na Ferrari, mas as mudanças não pararam por aí, a escuderia Italiana já projetou e testou um novo método de pilotar seus carros de corrida, confira na foto abaixo:
Esse método é idêntico ao da Moto GP, onde o piloto faz movimentos de um lado para o outro se equilibrando em cima da moto, isso esclarece nossas duvidas, pois uma vez o piloto tendo liberdade de movimentos em seu carro ficaria mais fácil de se desviar de possíveis MOLAS PERDIDAS ou objetos estranhos.
Outras equipes da F-1 já se manifestaram a favor do método principalmente porque Rubens Barrichello teima em continuar “pilotando” na categoria e isso torna o esporte muito mais arriscado.
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
Pensamento do Dia!
Nunca passe por baixo de um coqueiro sem antes ver se ele não está em chamas!
Coqueiro da especie Fogusnuscocos keimas da mesma familia dos Combustãozis MisteriozisSão coqueiros irrigados com Gasolina e Alcool
Mais uma perola!!
Desta vez não é em Americana-SP, e sim em Ribeirão Preto, e desta vez o nosso informante foi o mundialmente conhecido Gugol!!! Na busca por imagens com a palavra Irapuru, encontrei essa perola que só comprova uma coisa, Irapuru vai dominar o Planeta Terra. Toda parte do Brasil e do Mundo tem um Irapuruense. Não se sabe se o proprietario desta empresa sequer conhece a cidade. Maaaass caro leeeeitor, como deste blog nada escapa, ai está!
domingo, 9 de agosto de 2009
Ditados da Informática
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
7 Coisas Para Fazer Para Não Pagar no Restaurante
1- Não leve nada de valor, nem mesmo seu celular, e muito menos dinheiro. Quando notarem que você não tem grana para pagar a conta, poderão tomar tudo o que tiver nos bolsos ou nas mãos.
2- Trate bem o garçom que for servi-lo. Enquanto estiver dentro do restaurante você tem que ser conhecido como o senhor simpático da mesa 10, ou o bem humorado cara da mesa 7. Assim no momento em que se apresentar impossibilitado de acertar a conta, o peso do seu carisma vai contar pontos para que você escape de ser preso.
3- Antes de entrar e começar a escolher os pratos mais caros do menu tenha uma boa desculpa pronta. Na verdade é recomendável você ter pelo menos umas 3. Trate como o plano A, B e C. Algo como: "sempre foi o sonho de toda a minha existência comer aqui nesse lugar incrível. Agora que tenho somente alguns meses de vida, meu sonho se realizou.
Se nada der certo, finja ter dupla personalidade ou ser sonâmbulo. Nos filmes sempre funciona.
4- Aprenda algumas palavras em francês para impressionar o gerente e o maitre antes que eles chamem a polícia.
Serve também para você ameaçar suas famílias caso não queiram deixar você dar no pinote. Qualquer coisa dita em francês soa razoavelmente de uma maneira mais sofisticada.
5- Estude algumas regras de etiqueta á mesa. O garçom pode desaparecer durante a sua comilança e não lhe servir mais nada se desconfiar que você não é do meio, obviamente preocupado com suas más intenções.
Principalmente se o virem tomar o copo com a água morna* que deixaram juntamente com o prato de ostras.
* a água morna é para se lavar os dedos após ter consumido as ostras.
6- Aprenda a chorar compulsivamente. Os franceses são homens muito sensíveis, e quando o virem chorando como uma criança por não ter como pagar a conta, e ainda lhe prepararão uma marmita para você levar para casa. Agora se não tiver nenhum francês por perto, espere o pior.
7- Você viu como é importante que o restaurante seja genuinamente francês e que tenham franceses trabalhando lá.
Por isso faça uma pesquisa entre os mais conhecidos para que seu calote valha a pena.
Se for necessário que você passe algumas horas na cadeia, então que esteja com a barriga cheia dos melhores e mais sofisticados pratos das cozinha francesa.
Descarte os que o aceitariam sem uma reserva de mesa.
2- Trate bem o garçom que for servi-lo. Enquanto estiver dentro do restaurante você tem que ser conhecido como o senhor simpático da mesa 10, ou o bem humorado cara da mesa 7. Assim no momento em que se apresentar impossibilitado de acertar a conta, o peso do seu carisma vai contar pontos para que você escape de ser preso.
3- Antes de entrar e começar a escolher os pratos mais caros do menu tenha uma boa desculpa pronta. Na verdade é recomendável você ter pelo menos umas 3. Trate como o plano A, B e C. Algo como: "sempre foi o sonho de toda a minha existência comer aqui nesse lugar incrível. Agora que tenho somente alguns meses de vida, meu sonho se realizou.
Se nada der certo, finja ter dupla personalidade ou ser sonâmbulo. Nos filmes sempre funciona.
4- Aprenda algumas palavras em francês para impressionar o gerente e o maitre antes que eles chamem a polícia.
Serve também para você ameaçar suas famílias caso não queiram deixar você dar no pinote. Qualquer coisa dita em francês soa razoavelmente de uma maneira mais sofisticada.
5- Estude algumas regras de etiqueta á mesa. O garçom pode desaparecer durante a sua comilança e não lhe servir mais nada se desconfiar que você não é do meio, obviamente preocupado com suas más intenções.
Principalmente se o virem tomar o copo com a água morna* que deixaram juntamente com o prato de ostras.
* a água morna é para se lavar os dedos após ter consumido as ostras.
6- Aprenda a chorar compulsivamente. Os franceses são homens muito sensíveis, e quando o virem chorando como uma criança por não ter como pagar a conta, e ainda lhe prepararão uma marmita para você levar para casa. Agora se não tiver nenhum francês por perto, espere o pior.
7- Você viu como é importante que o restaurante seja genuinamente francês e que tenham franceses trabalhando lá.
Por isso faça uma pesquisa entre os mais conhecidos para que seu calote valha a pena.
Se for necessário que você passe algumas horas na cadeia, então que esteja com a barriga cheia dos melhores e mais sofisticados pratos das cozinha francesa.
Descarte os que o aceitariam sem uma reserva de mesa.
11 Habilidades Que Todo Homem Deve Ter
Algumas tarefas parecem estar associadas ao mundo masculino: são "habilidades de macho" que, desde crianças, os meninos são estimulados pela família a desenvolver.
1.Trocar pneu de carro
Obrigatório saber fazer isso rapidamente e sem sujar muito a roupa. Os dedos pretos impressionam as donzelas em perigo e te fazem o herói do momento, mas lembre-se que um bom trocador de pneus sabe onde colocar o macaco, que é melhor desparafusar antes de tirar a roda do chão e sabe ainda que o cara que inventou o estepe embutido fora do porta-malas não tinha mãe.
2.Dar nó de gravata
Seja um simples ou duplo, ou cruzado ou francês ou inglês, o verdadeiro cavalheiro dispensa a gravata com nó pronto, porque maneja a tira de pano com maestria, fazendo com que o acessório esteja sempre com as pontas sobre a fivela da calça - nunca a la Oliver Hardy (no meio do peito) ou como a famosa gravata Cordilheira dos Andes (aquela que vai até o Peru).
3.Fazer uma pipa/papagaio
Se você já foi criança, saberá pegar varetas de bambu, papel de seda, cola branca e linha e fazer uma bela pipa (ou papagaio) no estilo "maranhão", "arraia", "asa delta" ou "carambola". Para os mais competitivos, só a idéia de passar cerol na linha (proibido por ser perigoso) já faz com que seu instinto de caçador aflore para disputar os céus com outros aventureiros.
4.Usar uma furadeira
Ah, a arte de destruir uma parede para se colocar uma gravura! O poder de ter uma máquina destruidora na mão. A escolha das brocas, o barulho insuportável, o pó se espalhando, a bucha, o parafuso e pronto! Você testou e provou sua masculinidade em um momento único. Você é senhor do seu castelo. E nenhuma mulher pode lhe tirar isso.
5.Passar uma camisa
Isso é imprescindível. Pelo menos a camisa amarrotada você deve saber passar, especialmente se viaja muito a trabalho ou se mora sozinho. Se você tiver algum preconceito, imagine a tábua de passar como uma bancada de trabalho. Aí, comece pelo colarinho, depois os ombros, mangas (punhos primeiro), costas e frente, contornando os botões. E use spray de água fria para melhorar o serviço.
6.Trocar uma fralda
Essa é válida para casados, separados e aqueles solteiros que não querem perder a chance de impressionar a namorada que tem filhos. É fácil, indolor, divertido e, por favor, seja macho o bastante para não fazer careta quando vir o resultado da papinha de nenê com mamão no centro do tecido.
7.Engraxar sapatos
Sim, meu amigo, um bom sapato arrumado requer escovadas certeiras, pouca graxa, um pouquinho de água para o brilho e uma flanela limpa para lustrar. E lembre-se de ter uma escova para sapatos marrons e outra para pretos, porque, do contrário, o resultado pode ser catastrófico.
8.Encerar o carro
Assim como o pisante, um carro apresentável e brilhante impressiona a todos mesmo que seja um Fusca 1971 vermelho. O ideal é fazer isso na sombra com o carro limpo e seco. Passe a cera em movimentos circulares e use uma flanela limpa para dar o brilho. Não saia com o carro no mesmo dia, porque inevitavelmente vai chover.
9.Fazer baliza
Isso diferencia meninos de homens. Estacionar sem pegar o meio-fio ou encostar nos carros da frente e de trás mostram sua segurança e domínio sobre a máquina. E nas vagas de shopping centers evite parar torto. Sua mulher ou namorada pode até dizer que lhe perdoa, mas se sentirá aliviada em saber que não é só ela que faz essa besteira. E você não vai dar essa chance a ela, não é?
10.Saber programar um DVD
O vídeo já acabou faz tempo, mas nos dava aquela supremacia sobre as damas ao saber gravar o programa favorito sem se perder na programação. Agora, com os DVDs graváveis, podemos mais uma vez jogar na cara delas essa habilidade oculta e dar um jeito para impedir a sessão de replay da novela.
11.Assistir mesa redonda de futebol
Não, você não precisa fazer isso, mesmo porque, segundo o sempre brilhante José Simão, os quatro bilhões de neurônios a mais que temos servem para conseguirmos prestar a atenção nas bobagens ditas pelos "especialistas" na pelota que povoam quase todos os canais de TV. Só para isso.
Cantadas de Pedreiros
1 - Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2 - Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3 - Não sabia que flor nascia no asfalto.
4 - Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5 - Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6 - Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7 - Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8 - Você é a areia do meu cimento.
9 - Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10 - Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11 - Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12 - Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13 - O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14 - Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15 - Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17 - Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18 - Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19 - Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20 - Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Top 10: Maneiras de Irritar Um Homem
1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2- Critique o time de futebol dele.
3- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
4- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
5- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
6- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
7- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
8- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
9- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
10- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
2- Critique o time de futebol dele.
3- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
4- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
5- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
6- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
7- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
8- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
9- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
10- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
Mensagens de Orkut - Colega X Amigo
Colega: Separa sua briga;
Amigo: Já chega na voadora;
Colega: chama seus pais de senhor e senhora;
Amigo: chama de pai e mãe, tio e tia...
Colega: nunca viu você chorar;
Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e se sente em casa;
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias;
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas;
Colega: sabe algumas coisas sobre você;
Amigo: poderia escrever uma biografia sobre você;
Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você;
Amigo: sempre ficaria com você;
Colega: deletaria essa mensagem;
Amigo: mandaria para todos seus MELHORES amigos
Amigo: Já chega na voadora;
Colega: chama seus pais de senhor e senhora;
Amigo: chama de pai e mãe, tio e tia...
Colega: nunca viu você chorar;
Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e se sente em casa;
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias;
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas;
Colega: sabe algumas coisas sobre você;
Amigo: poderia escrever uma biografia sobre você;
Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você;
Amigo: sempre ficaria com você;
Colega: deletaria essa mensagem;
Amigo: mandaria para todos seus MELHORES amigos
sábado, 8 de agosto de 2009
Pessoas fortes ou pedra leve??
Agradecimentos ao Godofredo que contribuiu mais uma vez com o blog do MDQ!!!
Obs.: O blog aceita posts anonimos.
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Pastor Michael e seus discipulos......
......enquanto o mundo se consternava com a morte do mega-ultra-popstar Michael Jackson, o ilustríssimo Pr. Simonton agitava seu rebanho evangélico-gospel da Missão Praia da Costa, Vila Velha, ES.
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Mesmo depois de sua morte MJ vai fazendo escola e conseguindo novos admiradores ao redor do mundo como bem mostra a imagem acima.
Mais um MISTÉRIO?!?!
Realmente os "mistérios" estão tomando proporções inimaginaveis, pois bem, a foto abaixo retrata mais um episódio "misterioso", mas podem ficar tranquilos que isso não aconteceu aqui em IRAPURU/SP. Sabemos apenas que foi em uma cidade do interior paulista, pois nosso colaborador não quis entrar em detalhes a respeito do caso.
Agora a dedução e conclusão dos fatos cabe a cada pessoa julgar se isso é veridico ou não............eu tenho minhas dúvidas.
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Plantão MDQ
(Imagina aquela musica do plantão da globo)
Foi encontrado esta semana outro estabelecimento que recebe o nome desta cidade. O Supermercado Irapuru dobrou suas vendas após ser divulgado aqui no blog. Agora é a vez da Agropecuaria Irapuru, novamente na cidade de Americana-SP onde encontra-se o nosso enViado especial M.O! As imagens ainda não foram postadas pois não foi possivel fotografar o estabelecimento. Maaaaaaas, logo as fotos estarão aqui!
DESAFIO DO MÊS: Este blog desafia o Mágico de Oz a encontrar uma raridade destas em uma cidade mais distante que Americana.
PS.: A Logistica Irapuru já é conhecida pelos membros deste blog.
Foi encontrado esta semana outro estabelecimento que recebe o nome desta cidade. O Supermercado Irapuru dobrou suas vendas após ser divulgado aqui no blog. Agora é a vez da Agropecuaria Irapuru, novamente na cidade de Americana-SP onde encontra-se o nosso enViado especial M.O! As imagens ainda não foram postadas pois não foi possivel fotografar o estabelecimento. Maaaaaaas, logo as fotos estarão aqui!
DESAFIO DO MÊS: Este blog desafia o Mágico de Oz a encontrar uma raridade destas em uma cidade mais distante que Americana.
PS.: A Logistica Irapuru já é conhecida pelos membros deste blog.
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Apagão em Irapuru!
Na noite desta quarta feira, (05/08/2009 ) por volta das 21:25h houve um apagão geral em Irapuru.
E como não poderia passar em branco, este que vos escreve fotografou o momento histórico!!
Vista das dependencias do MDQ.
Vista do centro da cidade.
Vista aérea de Irapuru no momento do apagão.
E como não poderia passar em branco, este que vos escreve fotografou o momento histórico!!
Vista das dependencias do MDQ.
Vista do centro da cidade.
Vista aérea de Irapuru no momento do apagão.
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
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